100个校园小品剧本_100个校园小品剧本大全

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       大家好，今天我想和大家探讨一下关于100个校园小品剧本的问题。在这个话题上，有很多不同的观点和看法，但我相信通过深入探讨，我们可以更好地理解它的本质。现在，我将我的理解进行了归纳整理，让我们一起来看看吧。

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2.求：青春校园积极向上的小品剧本

3.校园励志搞笑小品剧本

4.帮忙编个校园小品，要台词，5分钟左右

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求：青春校园积极向上的小品剧本

       搞笑小品--作弊记

       人物： 学生甲 学生乙 监考老师

       （教室门前）

       （甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

       乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

       甲：哥们别愁，我有办法。

       乙：你有什么妙计？

       甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

       乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

       甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

       乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

       甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

       (上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

       乙：你还坐第一排？

       甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

       （老师携一叠试卷上）

       老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

       （大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

       （忽然有音乐声）

       老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）

       （老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）

       （“嘀嘀”的手机短信声）

       老师：谁？！（寻声向前面走去）

       甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

       老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

       甲：好的。（坐下对乙偷笑）

       （老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

       （老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

       （老师出示“半小时后“牌子）

       （“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

       甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

       老师：怎么能这样呢？

       甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

       （老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

       （老师出示“一个小时后”的牌子）

       （“嘀嘀”声又响）

       老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

       甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

       老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

       （甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

       （在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

       甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

       老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

       甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!

       (甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)

       老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!

       (甲用头拼命地抓头发!)

       最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!! 这个蛮好的...

校园励志搞笑小品剧本

       人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男）

       女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。

       [甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样]

       女：你是哪个学校的？孩子。

       甲：北国大学，简称“北大”。

       女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？

       甲：别着急，大娘……

       女：你跟我叫啥？（急忙打断甲）

       甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！

       女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？

       甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器……

       女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？

       甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……）

       女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！

       甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了……

       女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？

       甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！

       女：我上哪找那么多萤火虫去？

       甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？

       女：那白天咋不学习呢？

       等等。

扩展资料：

       

       小品艺术形式：

       小品这个艺术形式是春节联欢晚会所诞生的新型艺术表现形式，陈佩斯、朱时茂所表演的小品《吃面条》为春晚历史上的第一个小品，从此，陈佩斯和朱时茂开创了中国小品的先河，堪称一绝。

       当代小品通过中央电视台春节联欢晚会的近20年的推广，取得了很大的进步，成为观众喜闻乐见的一个艺术形式。

帮忙编个校园小品，要台词，5分钟左右

       国庆无贼（之今年国庆不打劫）

       人物：甲——王小二，青年流氓

       乙——胖子，初中生

       丙——男警察

       时间：某天下午

       地点：某公园

       甲上，嘴里叼着烟

       甲：呀呀个呸的，最近中国国际打劫协会整了一个文件，说什么为了迎接国庆和十七大的召开，决定07年国庆期间不打劫，还搞了个口号叫：今年国庆不打劫。真他爷爷的郁闷啊，人家国庆是有补贴的，可是我们做贼的不打劫靠什么吃饭，今天玩麻将把身上的钱全给输光了，连女朋友也输了。还好，上次让老子逮到一胖小子，这回要好好敲他一笔。不行（把烟掐了），我得防他一手（躲到椅子后面）。

       乙上，垂头丧气

       乙：哎呀，你说我怎么这么倒霉，上回被一个臭流氓给逮住，死活榨了我两百元，这回他又达电话到我家，还彬彬有礼的说

       甲接上

       甲：不好意思，您的保护费已到期，为了您的正常生活和生命安全请尽快续费。胖子！（乙回头，没发现人，甲从椅子后面走出来）就叫你呢，死胖子。刚才说我什么呢？

       乙：哎呀，是王老大啊，怎么躲到下面去了（指椅子）。

       甲：（故装神秘）老大我刚刚打劫过银行。（掏出烟让乙点上）

       乙：（大吃一惊）打~~~打劫银行。

       甲：那是小本买卖，老大我以前还在大西北待过呢！

       乙：大~~~大西北。

       甲：不和你废话，钱呢？

       乙：（到处找）钱，老大我真的没钱啊！

       甲：没钱？没钱你敢长这么胖？

       乙：冤枉啊，我这不是基因~突变嘛！

       甲：（咳嗽）基因突变？

       乙：对，对。

       甲：那好，我就再给你一次机会，我现在数到十，只要你从我眼前消失了，这钱我不要了。

       乙：好，就这么说定了。（做准备工作）

       甲：预备，开始，二，四，六，八，十（速度由慢到快）。

       [乙一脸无奈

       甲：没得说了吧（掏出一张纸），签个名吧。（乙签名）念！

       乙：本人在打赌中输给王老二250元，口说无凭，字据为证。

       甲：（手机响）什么，三缺一，我跟你说，我这辈子再也不玩麻将了，什么，小丽也去，那好吧，啊？还要等一个小时？那好吧，就这样拉！（对乙）半个小时后来这交钱，懂吗？

       乙：老大，我实在是

       甲：（转身）千万不要告密，我最狠打小报告的人了，上次有个小子敢告密，你猜怎么着？

       乙：怎么着？

       甲：哎呀，那个惨哟，他们家四口人，连带两条狗都被我，做了！不和你废话（下场）

       乙：完拉~~~~~~~~

       [丙上,

       丙：现在都说“建设和谐社会”，作为一名社区的民警，路见不平、拔刀相助、替天行道、除暴安良是我的职责。（听见乙哭）小朋友你迷路了吗？

       乙：你才迷路了呢！

       丙：考试不及格了吗？

       乙：今天没考试。

       丙：那你哭什么啊？有人欺负你吗？

       乙：我就喜欢哭，你管得着吗？又不是警察！

       丙：巧了，我就是警察。

       乙：哎呀！真是“林子大了什么鸟都有”，光天化日之下居然敢冒充人民警察！

       丙：我真是

       乙：假警察。

       丙：（掏出证件）这个是真的吧！（掏出手铐）这个没得说了吧。说吧，什么事。

       乙：我，有（犹犹豫豫）

       丙：你说不说？不说我可走拉！

       乙：有~~~~有人打劫我。

       丙：劫财还是劫色？

       乙：当然是劫财拉，什么眼神啊。

       丙：他长什么样？

       乙：他，你真是警察吗？怎么没穿警服？

       丙：下班拉，当然不穿警服。

       乙：警察下班了还办案不？

       丙：你可真罗嗦！他长什么样？

       乙：他，他有这么高（比手势），这么壮（比手势）。第一次他要了我50元，第二次他要了150元。这次他要250元，可我这回真的没钱啊。

       丙：他什么时候来拿钱？

       乙：半个小时吧，人就快来了。

       丙：等他一露面我就把他逮住，不就结了吗？

       乙：不行，不行啊，万一要是没抓住他把柄，又把他给放了，那我可就完拉，他可什么都干过！

       丙：他都干过什么？

       乙：抢劫银行，烧杀掳掠，所到之处，那是寸草不生啊！听说，还在大西北待过呢！

       丙：还是个顽固分子，这样吧，你先勾引他打劫你，我再一把把他抓住，不就完了吗！

       乙：好，豁出去了，不行啊，不行啊，要是被他发现了，那我可就真完了，他可杀过四个人和两条狗呢！

       丙：怕什么，我可练过的。

       乙：练过天马流星拳吗？

       丙：没有。

       乙：练过佛山无影脚吗？

       丙：没有。

       乙：那至少看过葵花宝典吧。

       丙：你罗不罗嗦？一会人来了。

       乙：人来拉。

       [乙欲跑，被丙一把抓住

       丙：怕什么，有我呢。

       乙：（颤抖）不怕。

       [甲上，丙躲到椅子后面去

       乙：（拍甲肩膀）小王，你来拉。

       甲：（一把把乙提起）你不要命拉，小王，也是你叫的吗？

       乙：老~~~~~~老大

       甲：钱呢？

       乙：老大，我实在是

       甲：恩（瞪乙）

       乙：有钱（掏出两块钱给甲）

       甲：两块钱，你耍我啊！我可是一个很理智的流氓，欠债还钱。

       乙：老大，今天国庆节人家银行放假了，拿不了钱。

       甲：少跟我来这套，银行放假提款机可没有放假。再不把钱拿出来我就灭了你。

       乙：啊呸，王老二，你不要欺人太甚，今天我就跟你拼了。（回头看发现丙不在）哎呀，妈呀，出人命了。

       甲：臭小子，别跑，要是整不死你，我王字倒过来写。

       [丙从椅子后面站出来，乙躲到丙后面去

       丙：别动，我是警察。（甲转身想跑，丙跑过去将甲制服）听说你还打劫过银行。

       甲：我有骨质疏松症啊。

       丙：（拷上甲）听说还在大西北待过。

       甲：我那不是响应国家号召，支援大西北嘛！

       丙：听说还杀过四个人和两条狗。

       甲：我那是吓唬他的。

       乙：那打劫银行呢？

       甲：我要是打劫银行，还缺你那一点钱吗？

       丙：你那点事，我们还是清楚的，至于要在里面待几年，那就要看你交代的程度拉。

       甲：我说，我都说。本人王小二，男性，未婚，年龄17，星座不祥。

       乙：那你也不比我大多少啊！

       甲：我那不是激素吃多了嘛！

       丙：看来你是不想太早出去拉。

       乙：对，判他无期，不，死刑，缓刑两年。

       甲：（欲晕倒）我还年轻（欲跪下）

       丙：（扶起甲）没那么严重。

       丙：（指乙）到底你是警察还是我是警察？

       乙：当然您才是货真价实、童叟无欺、如假包换的人民警察。

       丙：那你就在一旁听着，叽哩瓜拉什么？

       乙：我不就想他在里面多呆两年吗？

       甲：臭小子，你也够毒的。我王某人落到今天这个地步。你也有责任。

       乙：啊呀，还反咬一口。

       丙：别打岔，让他继续说。

       甲：要不是你软弱可欺，我会屡屡得手，不可自拔。

       乙：你的意思是我把你引入歧途？

       甲：如果你当时稍微反抗一下，或许我就收手了。没想到你小子真不是男人，随便吓唬一下，就得手了。

       丙：也是，你说你长这么胖，胆子怎么这么小？

       乙：冤枉啊，我从小一心向佛，蚂蚁都没杀过几只。

       丙：少贫嘴，话说回来，这事你也有责任。

       乙：我是受害者啊！

       丙：要不是你逆来顺受，任人宰割，才会助长他（指甲，甲抬头挺胸）神气什么啊你？助长他的嚣张气焰。

       乙：那我该怎么办？

       丙：当然是借助老师或家长与其周旋到底，决不妥协。

       甲：对，决不妥协。

       乙：决不妥协，（押上甲）走。

       甲：去哪？

       丙、乙：公安局。

       搞笑小品剧本-考试疯--云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。 小伍：那怎么办？交白卷？ 小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下） 小伍：有个性。（刚想走） 老师进来。 小伍：班主任！ 老师：小伍，我找你谈话。 小伍：啊！ 老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？ 小伍：——物理原理。 老师：有这么答的吗？ 小伍：难道……是化学原理？ 老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 小伍：——不喜欢我的专业吧！ 老师：环工？你知道环工是干什么的？ 小伍：环卫工人。 老师：是环境工程！ 小伍：哦？那我毕业了做什么？ 老师：……环卫工人。 小伍：听说是治理污水的嘛。 老师：（激动）谁说是治理污水的？——还治理大气污染呢！ 小伍：怎么治理大气啊？ 老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！ 小伍：还是治理污水的。 老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？ 小伍：看了。 老师：真的？你真寄了？ 小伍：我当然寄啊！ 老师：你妈和你说什么？ 小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？ 老师：……你走吧。 小伍：不能走。 老师：为什么？ 小伍：还没谢幕呢！

       今天的讨论已经涵盖了“100个校园小品剧本”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息，并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论，请随时告诉我。