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10个笑话够你笑一年了_10个笑话够你笑一年了简短

zmhk 2024-05-31 人已围观

简介10个笑话够你笑一年了_10个笑话够你笑一年了简短       大家好,今天我想和大家谈谈我对“10个笑话够你笑一年了”的一些看法。为了让大家更好地理解这个问题,我

10个笑话够你笑一年了_10个笑话够你笑一年了简短

       大家好,今天我想和大家谈谈我对“10个笑话够你笑一年了”的一些看法。为了让大家更好地理解这个问题,我将相关资料进行了分类,现在就让我们一起来探讨吧。

1.我要十个最好笑的笑话?

2.求顶级笑话10则

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我要十个最好笑的笑话?

       1、两个小孩谈话: A说:我们全家都很喜欢动物,妈妈喜欢猫,哥哥喜欢狗,姐姐喜欢小白兔。 B说:那你爸爸呢? A说:喜欢狐狸精。 2、跳楼想痛快去九楼 仲想喘口气去八楼 仲想挣扎去七楼 想留遗言去六楼 只想残废去五楼 只想住院去四楼 想骗保险去叁楼 纯粹吓人去二楼 想试胆量去一楼 有九条命的....请在地下等候 3、老师的金句 中文科老师:「罚抄课文20次,上堂不准做,下课之前交。」 英文科老师:“If you do not finish your homework, you will be finished.”(如果你做不完功课,你就完蛋。) 数学科老师:「计数不一定要准,最要紧是快,有效率。」 数学科老师:「仰角90度之条件:1.楼下有男性,2.楼上有美女,3.美女要穿裙子。」 中史科老师:「难的不要问,容易的自己想。」 纯数科老师:“He is he,you is you,no relation ak!”(他是他,你是你,没有关系呀!) 经济科老师:「有空打粒星,日后变精英。」 科学科老师:「就算答案对,表达得不好,一样没分。」 副校长早会讲话:「你们明早吃早餐没有呢?是不是吃面包呢?不过有个包不能吃,就是顶包。」 训导主任:「两个两个排单行。」 班主任:「我不会用Powerpoint,因为我无power又无point。」 同学问:「Sir,讲到第几页?」阿Sir答:「自己想。」 4、有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊:“我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光传来一个声音:“还不一定,你再捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头,狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音:”现在你才真的死定了。” 5、校订票处:现在车票极为紧张,你要的那班火车票如果没有,你服从调剂吗? 我:服从。 第二天拿到票后我怒了:我订的是到山东的票,为什么给我到山西的!!! 校订票处:你不是说服从调剂吗? 6、有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚,“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想:不对,糗大了,得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动,赶紧扶起他,然后左右开打狂扇耳光... 17、从前,美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人,一个拿把铲子,正在道路旁挖洞,而且每三公尺就挖一个洞,另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来,如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇,便问第一位俄国工人:『为什么你一挖好洞,后面那位仁兄就把洞给填起来咧?』 俄国工人回答说:『我们是在绿化道路,我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、一名顾客走到前台。 顾客:“给我一个小碗。" 我:“啊?” 顾客指指菜单我才清楚是要圣代。 我:“圣代是吧,您要什么口味啊?” 顾客:“苹果的。” 我:“啊?对不起从没卖过苹果的。” 顾客:“那个绿色的是什么?” 我:“哦,那是芦荟口味的。” 顾客:“芦荟?那不是花么!能吃么?” 我:“能!” 顾客:“算了,我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。” 我:(茫然状)“对不起啊,也从没卖过咖啡味的。” 顾客:“那玄色的是什么?” 我:“那是巧克力的。” 顾客:“算了,巧克力太甜,我要那个红色的吧。是草莓的吧。” 我:(超级高兴,可猜对一回。)“是,您要几个?” 顾客:“一个,不过我不吃芝麻,你把草莓籽都帮我挑出往。” 我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 9、我:“欢迎光临” 顾客:“请问大包的劲爆鸡米花有多大?” 我:“这么大”(给她指了指) 顾客:“中的呢?” 我:“这么大”(我又指了指) 顾客:“那好吧,给我来个土豆泥” 我:……(别拦着我,让我下去抽她!!!) 10、有个人带着朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃着咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了,当他们离开时,他的朋友对外婆说:谢谢您的花生,外婆回应说:喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳……

求顶级笑话10则

       1.老婆:亲爱的,如果有一天你失去了我,你会有什么感受? 我:嗯。。。就像炒菜没有了盐! 老婆:你是说失去了我生活会索然无味吗? 我:小笨蛋,我的意思是我会去再买一包! 老婆。。。

        2.有一次和一女同志一起出差。突然我想起一个**笑话。便跟他说:?我想到一个黄-色-笑-话,讲给你听啊? 结果她直接无视我扭头走了? 我这个桑心啊。然后?然后她在一个角落跟我摆手:?过来,过来,这边说来。这儿人少? 3.晚和女友在外面散步,女友对我说:?冬天还是有好处的。? 我说:?比如呢? 女友?啪?的一巴掌打在我脸上,问我:?是不是感觉没有以前那么疼了? 我摸摸脸说:?好像是真的哎。? 4.那天想约一个女生出来,打电话之前酝酿了半天,结果电话是她爸接的,我一激动说了句:叔叔您好,阿姨在家么?我想叫她出来玩。 5.我有一个梦想,就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡,经过20多年的努力,已经实现一半了,我拥有了墨镜。 6.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还反了!

        8.女朋友家里条件好,她爸爸看不上我,嫌弃我家里穷,自己又没本事,给我一顿难堪。从她家出来,我暗暗发誓,一定要努力!终于,经过三年的奋斗,我和她门当户对了。 因为她爸破产了。 9.小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:?叔叔,要不你也去做个人流吧!~?小吴吃惊的问他:?为什么?小侄子十分认真的答道:?广播上经常说,今天做人流,明天就可以上班!? 10.公交车上,一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒:你再踩一下试试,我让你好看!丑女大喜,急忙又踩了一脚道:太好了大哥,这下不用花钱整容了。

       1,4岁的小红特别爱看喜羊羊和灰太狼,一次正在看的过程中,小红问她爸:为什么灰太狼的帽子有补丁啊?她爸说:因为他太穷。

       结果小红特别淡定的说了一句:你胡说,灰太狼有那么大的一个狼堡!肯定有钱!现在房价这么高!。。。。。。。

       2,小明放学后,来到一家商店,对售货员阿姨说:“阿姨,我要买一瓶抗揍(邹)霜。”

       阿姨好奇地问:“小朋友,你小小年纪买抗邹霜干什么?”

       明明说:“今天考试没及格,回家怕爸爸揍我。”

       3,画蛇添足)老师要同学用“画蛇添足”造句,灵灵写:“我发现老师教我们的字母S和Y被银行的叔叔阿姨写成$和¥,这是画蛇添足。”

       (灵灵造句)

        难过——我家门前的大水沟很难过。

        如果——罐头不如果汁营养丰富。

        (叫爸)周末早上,小艾爸爸还在沉睡,他的好友老李却已来访。小艾妈妈连忙对三岁的小艾说:“快,去叫爸爸!”小艾望着妈妈,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生地喊了老李一声:“爸爸。”

        天真——今天真热,是游泳的好日子。

        从容——我做事情,都是从容易得事情做起。

        格外——老师叫我们不要将字写出格外。

        十分——妹妹的数学只考了十分,真丢脸!

       老师无语…….

        (大)灵灵问爸爸:“爸爸,20跟1哪个大?”爸爸说:“当然是20大了。”灵灵:“那我考了第20名,不就比第1名好?”

       5,某人姓朱,管理单位机房。有次有人打他手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

       6,地震时,成都高楼四个老太太在打麻将,其中一个说:“为什么我感觉楼在晃啊?” 另外一老太太起身看了看窗外:“没事没事,快出牌吧,别的楼也在晃."

       7,从前有位老公公,他很喜欢喝他太太给他煮的汤,他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了,他喝不到那样的汤了,就很伤心,于是开始叫他媳妇煮。 -

       可是不论他媳妇煮得再好,他总是把它丢在一旁说:"不是这个味道,这么难喝的汤你也煮的出来啊!"刚开始媳妇总是忍声吞气,但日子一天一天地过去了,她依然煮不出来。终于她起了杀机,要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手,她想啊想的,突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 -

       她把杀虫剂喷到汤里,然后鼓起勇气拿给她公公喝,只见她公公大叫说:“就是这个味道!就是这个味道!”

       8,上大学时,整个宿舍楼就是一个大局域网,经常有人一起联网打CS。CS大家都知道,就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人,起的名字叫小二,枪法很准,动作也很敏捷,把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕:

       小二用手枪杀了XXX

       小二用刀捅死了XXX

       ……

       结果对方有个人怒了,改名为“他爹”加入了游戏。

       一声枪响,字幕显示:

       小二用狙击枪杀s了他爹……

       众玩家看了,受此启发纷纷改名。字幕不断出现:

       小二用刀捅死了他爷爷

       小二炸死了他姨姥姥

       小二用手枪杀s了他二大爷

       ……

       整个一灭门惨剧啊。

       突然,小二同学消失了。

       该高手不堪凌辱自己跑掉了,

       又一位新人“你爹”加入进来。

       然后字幕出现:

       你爹杀s了他二大爷,

       你爹杀s了他姨姥姥……

       9,(1 )、 ' 幸福 ' 就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽

       (2 )、' 代沟 ' 就是我问老爸觉得 ' 菊花台 ' 怎么样 , 他说没喝过

       (3 )、 ' 自恋 ' 就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人

       (4) 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。

       (5 )、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的

       吗?! ' 吃第二个 ' 靠!还真有 !

       (6) 、 ' 崩溃 ' 就是,一位老太太走进KFC , 对服务员说:我要一个肯德基 ,

       一个麦当劳,还要一个汉堡。

       10,

       等我有钱了,我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车!

       等我有钱了,一条短信给你发两次,让你存一条,删一条。

       等我有了钱!!!买十三亿辆自行车中国区一人送一辆,我去坐公交车,看谁还敢挤我!!!

       等我有了钱,笔记本买两台,一台挂游戏,一台挂QQ

       等我有了钱,飞机买两架,一架白天飞,一架晚上飞

       等我有钱了盖两个游泳池,一个洗头,一个洗脚。

       等我有钱了,天天做面膜,脸上做一个,屁股上也做一个.

       等我有钱了,就去当乞丐,再雇100个乞丐来朝我碗里丢钱

       等我有钱了,私人别墅盖两栋,一栋住人,一栋养猪

       等我有钱了,名牌化妆品买齐放着不用等过期,我还用大宝

       等我有钱了,专门上街打人玩,打一巴掌给100,哼,看谁不给我打,我用钱砸死他。

       等我有钱了,多娶一个老婆,一个挣钱给另一个花。

       等我有钱了,天天去移动大楼买联通的卡!

       等我有钱了,我就买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在我後面 .一会儿排成 “牛”行,一会儿排成“B”行.

       等我有钱了就雇两个保姆,一个伺候我,一个我伺候她

       等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。

       等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.

       等我有了钱,雇几百个人.没事,分成两组,一半给我存钱,一半给我取钱.让银行只为我一个人服务.让你想不排队都难.

       等我有了钱.同样的内裤买两个,里面穿一个,外面和超人一样穿一个。

       等我有了钱.各个路口.红灯下各并排停3辆车.天天停在那儿.让别人过不了.罚款我交.我预交.可行。

       等我有钱了,我开公司开两间,一间我当老板,一间我当员工,我想炒老板就炒老板,想炒员工就炒员工。

       等我有钱了,买两只盆子洗脚,一个洗左脚,一个洗右脚.

       等我有了钱,房间里面装两空调,全开着,一个制冷,一个制热,吹吹热风吹冷风,吹吹冷风吹热风。

       今天关于“10个笑话够你笑一年了”的讨论就到这里了。希望通过今天的讲解,您能对这个主题有更深入的理解。如果您有任何问题或需要进一步的信息,请随时告诉我。我将竭诚为您服务。