二人对话搞笑段子剧本_二人对话搞笑段子剧本简短

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       布置：桌子一张，英语书一本，椅子两把

       人物：哥哥 弟弟

       开始：

       弟弟：我是大班的**，马上就上一年级，从小英语学得好，老师常夸VERY GOOD（然后坐在桌旁读英语，哥哥随后上）

       哥哥：（拿着书包）小二，在干什么呢？

       弟弟： 哥哥，你长眼睛没有，我在读英语呢

       哥哥：牛什么，不就英语比我强点，少在我跟前卖能。（边掏出作业）爸妈可没在家，小心我揍你。

       弟弟：（做鬼脸）

       哥哥：（一看作业）这英语阅读理解我怎么一点也看不懂，小二，来帮帮哥哥。

       弟弟：没空，我还要学习呢。

       哥哥：帮哥哥一回，回头哥哥带你去超市，你要什么就买什么。

       弟弟：（假装很高兴站起来）真的？（又坐下）那也没空！

       哥哥：（生气地）你——，（又强压住怒气）好弟弟，只要你帮了哥哥这一回，你说去哪玩儿就带你去哪儿玩。

       弟弟： （又高兴地站起来）真的？（又坐下）今儿我哪也不想去！

       哥哥：哼！软的不行，我就来硬的。（大声喊）***，

       弟弟：（下一跳，立正站起，）到！

       哥哥：这个“I don’t know.”是什么意思？

       弟弟：我不知道！

       哥哥：你怎么会不知道？

       弟弟：不是！就是“我不知道”吗！！

       哥哥：还嘴硬！(一个脑瓜嘣儿)，那“I know.“是什么意思，你该知道吧。

       弟弟：是“我知道“

       哥哥：知道就快说。

       弟弟：就是“我知道“

       哥哥：欠揍呀你？刚才打的不疼是不是？

       弟弟：就是我知道呀！

       哥哥：知道你还不说！！不懂不要装懂！ (又两个脑瓜嘣儿)小心点，不就英语学得好！跟谁摆谱，再问你最后一个，说不出来我收拾你，（不流利地）“I know but I don’t want to tell you.”是什么意思？

       弟弟：（看一眼，流利地）“I know but I don’t want to tell you.”我知道，但我就不想告诉你！

       哥哥：什么，找抽呀。（连着几个脑瓜嘣儿）

       弟弟：（很委屈地）就是我知道，但我不想告诉你。

       哥哥：大伙瞧瞧，这可不是我以大欺小，实在是他太欺负人。

       （扭头，捋胳膊，挽袖子）我就不信制不了你

       弟弟：哥哥，你别打，你别打，这句话我没学过，我不懂。

       哥哥：早说呀，我都说了，不要不懂装懂。（下场）

       弟弟:（长吐一口气，坐下）

       哥哥：（又拐回来）还有一句，“I hear nothing ,repeat. 是what意思啊“

       弟弟：（吓得赶紧站起来）“我没听清,再说一次“

       哥哥:（大声地）I hear nothing, repeat.

       弟弟：我没听清,再说一次哥哥：（揪住弟弟的耳朵）look up in the dictionary是什么意思！

       弟弟：“查字典”

       哥哥：你去给我查。

       （揪着弟弟耳朵下场。）

求5到10分钟的相声段子剧本 两人的

       甲：观众朋友们大家好，某某和某某在这里给大家说段相声。相声的名字叫《校园往事》。

       乙：我有一种不祥的预感。

       甲：什么预感？

       乙：没听见掌声。

       甲：你有意思没意思？刚一上台就管观众要掌声，我问你脸你都不要了，你还要什么掌声？

       乙：（停顿……）

       甲：来的时候嘱咐你多少遍了，别问人要掌声，只要你说好，到后边你拦都拦不住。

       乙：那万一观众乐得不行把这给忘了呢？

       甲：忘了咱就下台，不给掌声咱坚决不说。真是的，我治不了观众，我还治不了你了。

       乙：你把话说反了。

       甲：费话，往正了我也得敢。

       乙：闲言少叙，咱们书归正传吧。

       甲：现在有不少父母都这么教育孩子：你看你们现在多幸福，衣来伸手饭来张口。啊，就让你们念个书你们还这个那个的，你看看（指着乙）某某，想念书还得限号。135，是他哥上学，246是他上。

       乙：这怎么上学还限号啊？

       甲：家穷，哥两只能穿一条裤子，246你穿，135是你哥。

       乙：这你可胡说了，我家没那么穷。

       甲：看见没，正因为没那么穷，才没上好学。你再看看美国总统特朗普，小时候家里没钱穿裤子，现在人家都美国总统了。

       乙：等哪天我打电话问问他。

       甲：其实也不怪孩子，天天除了学校就是家，两点一线。除了家和单位，三天两头还能去洗头房洗洗头。

       乙：我这头洗可够勤的。

       甲：关键是（说乙的名字）他家欢乐多。

       乙：我看你是满嘴跑火车。

       甲：现在的孩子作业也难，我们大人都不会的题，让小学一年级的孩子做。我们有一邻居，我们关系特别好。有一天我去他们家。他正考他儿子呢。拿着孩子的课本，“来，给我写个戍字。”就是辛弃疾的。

       尚思为国戍轮台那个戍字。他儿子犹豫半天，写了个戊字。天干，甲乙丙丁戊己庚辛那个‘戊’字。后来他琢磨了很久，问我，你看这个字是念‘戍’吧。我看了看孩子的语文课本。戌。戌狗亥猪的戌！

       乙：这可道好，爹胡弄儿子，儿子胡弄爹。

       甲：所以我奉劝在座的家长朋友们，不要给孩子施加太大的压力，还给孩子一个天真的童年，不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。

       乙：那不对啊，鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养。

二人搞笑校园相声剧本

       乙 我们说相声的，什么都得研究。

       甲 对啦，什么都得研究。

       乙 什么都得知道。

       甲 您就不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。

       乙 噢！还得知道社会人情哪？

       甲 当然啦！过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛！”

       乙 为什么呢？

       甲 好辨别哪路人不可交哇！

       乙 这还能分得出来吗？

       甲 你看看。

       乙 我认为什么人都可交。

       甲 没有的话。

       乙 怎么？

       甲 有这么几种人不可交。

       乙 你说说都是干什么的？

       甲 干什么的不能说。

       乙 怎么？

       甲 我就说有这么一种人。

       乙 哪种人？

       甲 坐电车往里挤，这种人交不得！

       乙 我反对这句话，坐电车往里挤的人不可交；要照你这么一说，电车里边都没人啦！都堵着门儿站着，出了危险谁负责啊？

       甲 啊！有你这么一说。

       乙 啊！还是的！

       甲 可这往里挤跟往里挤的情形不一样。

       乙 怎么不一样？

       甲 比方说，有四位一块儿玩儿去。大哥：“喂！兄弟有事吧？”

       乙 “没有哇！”

       甲 “真哇！”

       乙 “哪儿去？”

       甲 “走，咱们城里一块儿玩儿去。”

       乙 “走吧！”

       甲 “坐电车吧？”

       乙 “好。”

       甲 “来！你们都站在我后边。”

       乙 干吗都站在他后边？

       甲 他站在头里。四个人坐电车，站在头里这位准不买票。

       乙 我不信。

       甲 嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀！

       乙 怎么琢磨呀？

       甲 现在电车里人多少？

       乙 人多呀！

       甲 人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。

       乙 练什么功夫？

       甲 专门练挤。

       乙 能挤！

       甲 不管电车上有多少人，他一挤就进去。这电车不是仨门吗？他站当间儿这个。

       乙 干吗站当间儿这个呢？

       甲 这门不是宽好上嘛！

       乙 啊！

       甲 “你们都站好，站我后边。”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。往里一挤：“借光！借光！借光！借光！”

       乙 哪儿去啦？

       甲 他里边呆着去啦。

       乙 那几位哪？

       甲 这几位哪儿练过那功夫！

       乙 没有哇！

       甲 都守着卖票这儿站着。电车一开呀，他叫开卖票的啦。

       乙 怎么叫？

       甲 “卖票的！”

       乙 干吗？

       甲 “喂，过来！我们有四个人，我买四张票！”

       乙 啊！他真讲外面儿，要买四张票。

       甲 他倒不是要买四张票。

       乙 什么意思？

       甲 他是告诉门口那几位哪。

       乙 啊？

       甲 你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗？明知道，可他偏喊。他一喊，门口那几位就得掏腰包。

       乙 噢！这招儿可真绝啊！

       甲 这几位兜里有零的，能让他买吗？

       乙 不能。

       甲 “得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀？我买啦！”

       乙 咦！

       甲 绕着他不花钱，还落了个好人儿。

       乙 噢！他老占便宜。

       甲 老占便宜。

       乙 啊！

       甲 他也有倒霉的时候！

       乙 他什么时候倒霉呀？

       甲 多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。

       乙 挤过了劲儿？

       甲 有一回他挤过了劲儿啦，“借光！借光！借光！”哎呀，嗬！

       乙 他哪儿去啦？

       甲 他挤到那后门儿去啦。

       乙 噢！那边儿去啦。

       甲 那边儿那个门儿也有个卖票的。

       乙 是呀！

       甲 那个卖票的站在他后边儿，他没看见。电车一开，他叫喊卖票的：“卖票的！”

       乙 嗯！

       甲 身后那个搭碴儿啦：“买几个？”

       乙 哟！哟哟哟哟……

       甲 “啊？”

       乙 怎么的？

       甲 他回头一看：“干吗？”“你不是买票吗？”

       乙 是呀！

       甲 “买票吧！”

       乙 啊！

       甲 “我从那个门儿上来的。”

       乙 啊！

       甲 “嗯！这个门儿一样卖呀！”

       乙 对呀！

       甲 “你买几个？”“你干吗的？”“我卖票的！”你卖票的？你有证明吗？”

       乙 咦，好嘛！

       甲 四分钱挤得胡说八道。

       乙 挤得胡说。

       甲 你说这叫什么人儿啊？

       乙 这路朋友不可交，爱取巧。

       甲 还有一种人更不能交。

       乙 哪种人？

       甲 到饭馆儿吃完饭，漱口。

       乙 这咱人怎么啦？

       甲 交不得。

       乙 我对你这个说法有意见。

       甲 怎么的？

       乙 讲卫生，哪有吃饭不漱口的！

       甲 那漱口跟漱口不一样。

       乙 怎么不一样？

       甲 你知道什么时候漱口啊？

       乙 什么时候？

       甲 几位往馆子一坐，饭菜都吃完啦。

       乙 嗯！

       甲 嗽口。他这个漱口跟别人不一样。

       乙 怎么不一样？

       甲 别人吃完饭就漱口。

       乙 是呀。

       甲 他不，他喝汤，馆子都有这个规矩，最后送碗清汤。

       乙 敬碗清汤。

       甲 他呀，喝起汤来就没完。

       乙 咦!喜欢喝汤!

       甲 那倒不见得.他为磨蹭时间!

       乙 干吗?

       甲 好不给钱。

       乙 嘿！好机灵。

       甲 最后这碗汤，他死气白赖地喝（做喝汤的样子）：“嗯！这汤不错呀！”

       乙 噢！夸上啦。

       甲 “味素不少。这汤多少钱？”

       乙 啊！

       甲 人家堂倌过来啦：“这汤不要钱。”“啊，不要钱。这么好喝不要钱？”

       乙 不要钱。

       甲 “冲这汤明儿个还来！”

       乙 吃饭来？

       甲 光喝汤！

       乙 啊？

       甲 嗯，那就要钱啦！

       乙 多新鲜哪！

       甲 有上馆子光渴汤的吗？

       乙 人家也不让喝呀！

       甲 一看到时候啦，这几位擦完脸漱完口啦：“算帐吧！”

       乙 算帐。

       甲 人家早就算好啦，堂倌把发票拿过来：“您几位一共吃了九块三。”

       乙 还真不多。

       甲 这九块三说完啦，这几位都掏钱。

       乙 抢着给。

       甲 他不掏钱。

       乙 他干吗呀？

       甲 他漱口。

       乙 这会儿他漱口？

       甲 早也不漱口，晚也不漱口，单等这节骨眼儿漱口。

       乙 噢！

       甲 人家掏钱，他把漱口水抄过来啦。

       乙 干吗呀？

       甲 （做漱口动作）“嗯！……”

       乙 漱口？

       甲 漱口。

       乙 嗯！

       甲 人家那儿掏钱，他跟人家比划。

       乙 怎么比划？

       甲 “嗯……嗯……嗯……”（用手比划）

       乙 这是怎么回事儿呀？

       甲 这是说话哪。

       乙 哟！这是说什么哪？

       甲 说“咱们吃的这个饭钱您呀别给，您呀也别给，这个饭钱我呀……”

       乙 噢，他给啦。

       甲 他也不给！

       乙 那这钱谁给哪？

       甲 都不给，那就柜上候吧！

       乙 柜上认识他吗？

       甲 这几位把钱给完啦，给了十块。“少点儿呀！”“不少，谢谢您啦。七角小柜！”“谢——”

       乙 喊完走啦。

       甲 他漱口水也吐啦。

       乙 噢！

       甲 （吐水）“你怎么又给啦？”

       乙 怎么又给啦？

       甲 可不人家又给啦，吃完饭他那儿漱口，人家还不给！

       乙 对呀！

       甲 噢！吃完饭都跟他学。

       乙 不掏钱。

       甲 全不掏钱？都站在那儿漱口，四位吃完了，全都站在那儿（学漱口）“嘿……”跑堂的一看：这是干吗呀？

       乙 干吗呀？

       甲 这是练功夫哪，怎么着？

       乙 有练这功夫的吗？

       甲 这好看吗？

       乙 不受瞧！

       甲 人家给完钱，他还有理哪！

       乙 有什么理？

       甲 他还问人家哪！

       乙 怎么问？

       甲 “兄弟！”

       乙 啊？

       甲 “谁给的钱？”这位说：“我给的。”

       乙 对呀！

       甲 “你不对呀！”

       乙 嗯？

       甲 给钱的这位一听：我怎么这么倒霉哪。

       乙 说的是啊！

       甲 “我把钱给完啦，我怎么还不对呢？”“你觉着你给完钱你有理啦？这十块钱应该我给，干吗你又给啦？你说，你认打认罚？”

       乙 啊？

       甲 你说请客这位多倒霉。

       乙 真倒霉！

       甲 这位说：“大哥！我认打怎么样？”“认打，我揍你一顿！”“我认罚哪？”“认罚，晚上在这儿再罚你一顿！”

       乙 好嘛！

       甲 吃人家一顿，又罚人家一顿！

       乙 里外里两顿。

       甲 你说这叫什么人？

       乙 真机灵啊。

       甲 好嘛！头一回吃饭漱口，行！

       乙 混过去啦！

       甲 第二回漱口，还行！

       乙 糊弄过去啦！

       甲 第三回……

       乙 啊？

       甲 人家也明白啦。

       乙 谁也不傻。

       甲 下回吃饭人家不找他啦。

       乙 噢！躲着他啦。

       甲 你猜怎么着？

       乙 啊？

       甲 你不是不找他吗？

       乙 是啊！

       甲 他会找你。

       乙 他哪儿找去？

       甲 这几位常上哪儿去他都知道。

       乙 他怎么办呢？

       甲 他老早起来，到胡同口等着去。

       乙 白等。

       甲 那几位今天出门儿。大伙儿一瞧，没他。这位说啦：“没他，今儿我请客。”“好，走吧！”

       乙 行啦，这回没他啦。

       甲 刚一进胡同，他从里边钻出来啦：“哪儿去？”

       乙 怎么办？

       甲 “我们没事儿！我们吃**去！”“吃**？像话吗？我知道你们吃饭去。连吃你们三顿没掏钱啦，你们就躲着我。你们交朋友不地道。今儿个跟我走，我请客。我要不请客，我是王八蛋，你们要不扰我，你们是骂我八辈祖宗！”

       乙 嗬！真心请客，走吧！

       甲 走吧！谁去谁倒霉。他心眼儿可多啦！哪个馆子大，他带到哪个馆子。一进门伙计过来招待：“几位楼上请！”“楼上二号！”这几位往那儿一坐，他头一个叫菜。告诉伙计：“三四块钱一个的菜来它十个；酒，来白酒、啤酒、白兰地！饭菜一块儿上！去吧！”

       乙 嗬！这一顿可解馋，大吃一顿！

       甲 有两位真高兴：“这一顿不赖！”有一位害怕，心里的话：“他有钱吗？吃完再说呗！”

       乙 那可不吃完再说吧。

       甲 每天他吃饭不喝酒，今天连吃带喝！三杯白兰地一入肚，再一瞧他那模样，脑袋都绿啦，“哈喇子”也流下来啦，舌头也短啦，拿镜子一照，都不认得自个儿啦。

       乙 怎么啦？

       甲 怎么啦？都脱相啦！一边喝一边还说哪：“我告诉你们！我连吃你们三顿饭，你们就躲着我，交朋友都让我伤心啦！吃饭不给钱！你们打听打听，我是那种人吗？”

       乙 他呀？

       甲 他是那种人。“我告诉你们，今儿这顿饭我请客。怕你们给钱，一进门我就存了两千块！”

       乙 嗬！

       甲 这位一听存两千块，赶紧把跑堂的叫来：“我们那位是在你们柜上存两千块吗？”跑堂的说：“我不知道，我给问问去！”噔噔噔跑楼下问柜房先生：“楼上那四位是在这儿存两千块吗？”先生说：“啊？我不知道啊！我告诉你，在工作当中别闹着玩儿！”“人家客人叫问的！”“来！我查查帐。”把帐本子拿过来翻了足有八遍。

       乙 有吗？

       甲 他根本没存，哪儿能有。先生说：“你赶紧上楼上问问，可能记错了吧？”跑堂的到楼上：“您哪位存两千块钱？”这会儿他站起来，晃晃悠悠的：“我在你们这儿存两千块！”跑堂的说：“您记错了吧？”“没有！那哪儿能错！我这两千块没有啦？”“您交给谁啦？”“我交给你啦！”跑堂的的一愣：“哟！您多会儿交给我的？”这时他上前，啪！就给人家一个大嘴巴。

       乙 打上啦！

       甲 这一巴掌没打上，别人再找他可没影儿啦！

       乙 哪儿去啦？

       甲 桌子底下去啦！

       乙 溜桌啦！

       甲 这几位一瞧，又倒霉一顿。

       乙 这主意真高！

       甲 气得那几位饭也不吃啦，酒也不喝啦。“行，我算认识你啦！你不信你看他兜里，一个子儿也不会有！”他算真有办法！“算帐，多少钱我给！”伙计一算帐：四十八块五。

       乙 怎么那么多？

       甲 光菜钱就四十块！“行啦，下回我再出门儿，我是他孙子！你们二位把他架下来！伙计，找辆三轮儿去！”

       乙 雇车干吗？

       甲 把他老人家送家去。二位往下架他，他还不老实哪：“你别管我，跟他没完，明儿我非给他封门不可！”

       乙 嗬！他那么大势力！

       甲 到门口儿把三轮儿叫过来。三轮儿车夫问：“哪儿去？”“XX胡同，XX号。多少钱？”“您给四角吧！”“我给一块。”“您干吗给一块哪？”“多给你六角。我们这位喝醉啦，道上你小心点儿，别摔了他。给你一块！”这工夫让他看见啦！“你别管，跟他没完。”“别没完啦！上车！蹬走！”

       乙 行啦，这回走啦。

       甲 他在车上直回头，还没完哪！

       乙 还不算完？

       甲 不是没完，是看看那几位拐弯儿没有。

       乙 要拐弯儿哪？

       甲 看不见那几位啦，他乐啦。他这一乐不要紧，把蹬三轮的吓了一跳。

       乙 怎么？

       甲 蹬三轮的不知道，他在车上噗哧一笑，把蹬三轮的吓一跳：“哟！您怎么啦？”“站住！”“您不是回家吗？”“啊！我回家？我家在云南，你给我拉云南去吧！”“那哪儿行！”说着下了车：“给你多少钱？”“给我一块。”“哎哟！你要造反！从那儿到这儿你要一块？”“那怎么办呢？”“给我弄领先角！你拿两角吧！”

       乙 嗬！你这儿拐八角！

       甲 足吃一顿饭没给钱，还拐八角走！你说这是什么朋友？这人能交吗？

       乙 不能交！

       甲 吓得那几位连门儿都不敢出啦！

       乙 这回他没主意啦。

       甲 他还有主意！他还上家找你去。

       乙 噢1

       甲 这几位家在哪儿住他知道。

       乙 知道。

       甲 好嘛，到你门口他不进门。

       乙 干吗呀？

       甲 他先瞧烟筒。

       乙 瞧烟筒？

       甲 烟筒冒烟正冲，他不进去。

       乙 怎么呀？

       甲 里边做饭哪！

       甲 他等多会儿烟筒一冒白烟儿，他进去了。

       乙 干吗呀？

       甲 饭熟啦！

       乙 嘿！他真有研究！

       甲 到门口一瞧，烟筒冒黑烟，他玩儿去啦！

       乙 玩儿去啦1

       甲 转了三圈，回来一瞧，这烟筒冒白烟啦，里边饭也做好啦，菜也炒得啦，拿起筷子刚要吃，他一推门进去啦。

       乙 进去啦！

       甲 “呀嗬！巧哇！”

       乙 巧？

       甲 能不巧吗？

       乙 怎么？

       甲 他在门口站四个钟头啦。

       乙 哎哟！他等一早晨啦！

       甲 这吃饭没有不让人的。

       乙 都让人。

       甲 “大哥来啦，一块儿吃吧！”“哎，不客气。”吃一顿。像那下回就别去啦；下回再去人家会假让，不是真让。

       乙 什么叫真让呀！

       甲 这位一瞧：“哎哟！大哥来啦！上炕吃点儿吧？”“不，不！我不吃！”“看你这是干吗？”“不，不，我偏过啦！”“哎！你这是干吗？来！坐这儿吃得啦！”这叫真让。

       乙 噢！真让你。

       甲 第二天人家假让。

       乙 噢，假让？

       甲 这假让听得出来。

       乙 您学学！

       甲 他一进门，人家这位就说话啦：“大哥来啦！哈哈！您吃了吧？”

       乙 哎！这可坏啦，干到这儿啦！

       甲 瞧这话多损哪！“你吃了吧？”就你再机灵，冷不丁的，你也回答不上这句话！

       乙 没词儿！

       甲 好！这位回答得非常恰当。

       乙 怎么回答的？

       甲 “啊！大哥你吃了吧？”“啊！我不忙！”

       乙 噢，他不忙！

       甲 哎，他不忙！

       乙 他这意思是……

       甲 这意思是我呆会儿再吃！

       乙 噢！

       甲 他走啦。这位一琢磨：“哎哟！”

       乙 憋气！

       甲 “有点儿意思！”

       乙 说的是哪！

       甲 “假让他也吃我一顿，看他明儿还来不来？”

       乙 不能来了！

       甲 第三天哪？

       乙 啊？

       甲 又去啦！

       乙 又去啦！

       甲 又这个时候，到那儿一拉门儿：“哎哟，巧啊！”

       乙 巧！

       甲 这位……

       乙 言语啦？

       甲 没理他。

       乙 没理他？

       甲 这位也损点儿。

       乙 怎么？

       甲 端着饭碗，拿着筷子瞅他乐。

       乙 瞅他乐？

       甲 “哈！哈哈！哈哈哈！……”

       乙 这是乐哪吗？

       甲 这个！这比骂街还难受哪！

       乙 哎哟！不好听。

       甲 不理他。

       乙 啊！

       甲 你不是不理他吗？

       乙 是呀。

       甲 他会理你。

       乙 他怎么理？

       甲 站那儿冲你“搭咕”！

       乙 说什么呀？

       甲 “兄弟！”

       乙 啊？

       甲 “乐什么？哈哈！这米还挺白呀！多钱一斤买的？”把那位都气糊涂啦：“一毛二！”

       乙 一毛二？

       甲 “别闹啦！”

       乙 啊？

       甲 “我昨天买的一毛六，也没这米白。大半是这米捂了吧？”“废话！买米买捂的？不捂？”“没的话！不捂有味儿？捂啦！”“要是不信，你尝尝！”

       乙 啊？

       甲 他尝尝！好，拿起碗来就吃（含饭说话）：“嗯，你还别说……”

       乙 怎么这味儿呢？

       甲 那饭在嘴里还没咽哪！

       乙 噢！还含着哪！

       甲 “嗯，这米是没捂。没捂是没捂，这饭焖得有毛病。”“什么毛病？”“太淡啦！”“你光吃饭还不淡吗？”“再来点儿菜！”

       乙 怎么着？

       甲 又一顿。

       乙 好嘛！

       甲 又对付人家一顿。

       乙 真机灵。

       甲 他真有两下子。把这位气坏啦。这位心里话：看他明儿还来不！

       乙 不能来啦！

       甲 明儿个再来，我再让他吃上，就算我赞成他一辈子。

       乙 对！

       甲 像那个你就别再去啦！

       乙 别去啦。

       甲 又去啦！

       乙 又去啦？

       甲 到门口一拉门：“哎呀！巧哇！”

       乙 真气人！

       甲 你猜这位说什么？

       乙 说什么？

       甲 “啊！是巧哇！你天天这时候来嘛！大哥，对不起！今天这饭我焖少啦，我不让你啦！”

       乙 完啦！这话多厉害，没台阶。

       甲 “我不让你啦！”你猜他说什么？

       乙 说什么？

       甲 “不让我啦！咱们是这个交情吗？噢！不让我我就不吃啦？哎，弟妹拿碗！”

       乙 嗯！

       甲 他又一顿！

       乙 又一顿！

二人搞笑小品剧本

       超搞笑小品《瞎检测》

       （人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）

       （道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。）

       （场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）

       甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）

       甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！

       乙：哎呀！是谁在踢我！

       甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！

       乙：（慢慢站起身）你是干什么的？

       甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？

       乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）

       乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）

       甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！

       乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。

       甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？

       乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！

       甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！

       乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！

       甲：那你就说说吧。

       乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？

       甲：不知道。

       乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！

       甲：甲鱼蛋？

       乙：就是老百姓所说的王八。

       甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？

       乙：差不多可以这么说！

       甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？

       乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？

       甲：长！千年王八吗！

       乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？

       甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！

       乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？

       甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！

       乙：你说对了，用处大的很呢！

       甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？

       乙：哦！我就是检测师，就在这里。

       甲：你？

       乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！

       甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？

       乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！

       甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？

       乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！

       甲：行！全听你的。

       乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！

       甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。

       乙：别紧张！

       甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）

       乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）

       甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！

       乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！

       甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！

       乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）

       甲：什么血够了，我看都多了！

       乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。

       甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！

       乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！

       甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！

       乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！

       甲：（甲用颤抖的声音说）啊！

       乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！

       甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？

       乙：听我的没错！下来吧。

       甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！

       乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！

       甲：大夫，我左手不行。

       乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？

       甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！

       乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！

       甲：那我诊断究竟是啥病啊？

       乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！

       甲：啊！那你从我的脉络上看呢？

       乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！

       甲：那要是还疼呢？

       乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！

       甲：我明白了，你是说死了就不疼了！

       乙：这是什么话！

       甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！

       乙：老同志！我还没说完呢。。。。。

两人对话幽默搞笑的简短段子

       甲：某某某，你好啊。

        乙：轻点，轻点。别这么大声。

        甲：怎么啦？

        乙：（东张西望）我怕被熟人发现。

        甲：为什么？

        乙：我在找地方搬家呢。

        甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。

        乙：千万别说恭喜。

        甲：为什么？

        乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。

        甲：这是什么逻辑。

        乙：向你打听个人你知道吗？

        甲：谁？

        乙：孙悟空。

        甲：孙悟空？

        乙：你熟吗？

        甲：不熟。

        乙：哪谁熟？

        甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。

        乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。

        甲：什么事？

        乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。

        甲：龙宫？

        乙：龙宫要是地紧，南天门也行。

        甲：南天门？

        乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。

        甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？

        乙：不都是被逼的吗。

        甲：谁把你逼成这样了？

        乙：人多了。

        甲：为什么呀？

        乙：不能说。

        甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。

        乙：跟你说了你也不信。

        甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。

        乙：就在这说？

        甲：那当然。

        乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？

        甲：你踅摸什么呢？

        乙：我看看台下有我的熟人没。

        甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。

        乙：那我说说？

        甲：说吧。

        乙：**知道吗？

        甲：哪谁不知道啊。我也常买。

        乙：前不久，我买了一张。

        甲：哪一种？

        乙：传统的体彩。

        甲：就是从0到9中随机选七个号码。

        乙：不错。

        甲：七个号码次序全对是特等奖。

        乙：是的。

        甲：你买的什么号码？

        乙：1313766。

        甲：就买了一个号码？

        乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。

        甲：结果就中了？（声音开始颤抖）

        乙：中了。

        甲：几等奖？（颤抖）

        乙：不好意思。特等奖。

        甲：五百万？（颤抖）

        乙：交完个人所得税，还有四百万。

        甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。

        乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。

        甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？

        乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。

        甲：真会享受。

        乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。

        甲：什么声音？

        乙：我媳妇给我一巴掌。

        甲：该！

        乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。

        甲：谁啊？

        乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。

        甲：那是敲错门了。

        乙：不是，有人说话了。

        甲：谁啊。

        乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。

        甲：你们是？

        乙：我们是市**精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。

        甲：祝贺完了走吧。

        乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。

        甲：哥们意思？

        乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。

        甲：别人中奖你们乐个啥。

        乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。

        甲：名誉主席？

        乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？

        甲：怎么个传扬法？

        乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民**得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。

        甲：赵本山？

        乙：本来我们是想请他哥来主持的？

        甲：他哥是谁啊？

        乙：赵忠祥啊。

        甲：挨得上吗。

        乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。

        甲：胡说八道。

        乙：除了赵本山，还有他爱人。

        甲：他爱人？

        乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。

        甲：你有文化。什么乱七八糟的。

        乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。

        甲：我还讲话。

        乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。

        甲：我蒙的啊。

        乙：不能说蒙的。这里有学问。

        甲：我是蒙的啊。

        乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。

        甲：常委会？

        乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。

        甲：霍！还真够正规的。

        乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。

        甲：我得奖他们哪来的感想和体会？

        乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。

        甲：十八个理由？

        乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。

        甲：有这么多吗。

        乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。

        甲：证书？

        乙：名誉主席啊。

        甲：我把这茬给忘了。

        乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的 *** 。也是本次会议的主题。

        甲：那就颁吧。

        乙：颁发证书之前得给你打个招呼。

        甲：说吧。

        乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。

        甲：结果呢？

        乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。

        甲；你那学会里没有中过奖的人啊。

        乙：我们不是还在努力吗。

        甲：颁发完证书该完了吧。

        乙：不，没完。

        甲：还没完。

        乙：还有演出啊

        甲：演出？

        乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。

        甲：盯上我啦。

        乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。

        甲：吃甲鱼还是随便吃吃。

        乙：吃饭的时候进入最后一个议题。

        甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。

        乙：跟你算帐啊。

        甲：跟我算帐？

        乙：这钱不都得你出吗。

        甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。

        乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。

        甲：一百万买个破证书还便宜。

        乙：你不是买**得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言）

        甲：这都挨得上吗。

        乙：你说这是什么事。

        甲：那你怎么办？

        乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。

        甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？

        乙：城南新村，一楼。

        甲：准备搬到哪里？

        乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。

        甲：北边没有新村啊。

        乙：哪还敢住新村啊。

        甲：那你住哪里？

        乙：告诉你你准想不到。

        甲：说来听听。

        乙：还记得从前的那个水塔吗？

        甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。

        乙：我就住那上面了。

        甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。

        乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？

        甲：为什么？

        甲：站得高，看得远啊。

        甲：这不废话吗？

        乙：还有呢。

        甲：什么？

        乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。

        甲：谁想上去啊。

        乙：你想不到吧。

        甲：还真有想上去的？

        乙：有啊。

        甲：这回是——？

        乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？

        甲：要高音喇叭做什么？

        乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。

        甲：至于吗。

        乙：不是怕人吗。

        甲：好家伙，真有你的。喊什么了？

        乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！

        甲：这是喊你吗？这不是**台词吗？

        乙：我也叫安红。

        甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。

        乙：是市乞丐务虚理事会的。

        甲：要饭的？

        乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。

        甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？

        乙：想请我做丐帮帮主。

        甲：这回不用出钱。

        乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。

        甲：可怜可怜就要十万啊！

        乙：我想，没办法，我还得搬家。

        甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？

        乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。

        甲：龙须沟啊。

        乙：比龙须沟好不到哪里。

        甲：这回安静了。

        乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。

        甲：这不是找罪受吗。

        乙：我媳妇不干了。

        甲：她说什么？

        乙：你个死鬼？

        甲；死鬼？

        乙：这是我媳妇的爱称。

        甲：还爱称。

        乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。

        甲：这是对你有意见了。

        乙：我也没办法啊。

        甲：劝劝吧。

        乙：她还说了。

        甲：说什么？

        乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。

        甲：这跟号码有什么关系啊？

        乙：我也是这么问的。

        甲：她说什么？

        乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。

        甲：这也没什么不好啊。

        乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。

        甲：挨得上吗！

        乙：我也没办法。先睡觉吧。

        甲：睡吧。

        乙：睡着了就做了个梦。

        甲：什么梦？

        乙：梦见我住到了月亮上去了。

        甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。

        乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。

        甲：不错。

        乙：有人敲门了。

        甲：谁啊？

        乙：我一开门，是吴刚。

        甲：来看你了。

        乙：有事吗？

        甲：吴刚说什么了？

        乙：吴刚说了，我是月亮**研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。

        整理：zhl201611

快手里面两个人的幽默搞笑段子

       有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。以下是我为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。

       两人对话搞笑的简短段子(热门篇)

       　1.我想买辆坦克。 那就买呗。 买不起啊，那么贵。 拿信用卡刷呀。 刷了信用卡要还的，还不起怎么办 怕什么，你有坦克。?

       　2.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。

       　3.老婆：?鱼香肉丝味道怎样?老公：?一般吧。?老婆：?烧茄子呢?老公：?还行。?老婆：?那麻婆豆腐呢?老公：?凑合吧。?老婆：?你TM说个好字你能死啊? 老公：?米饭好硬!?

       　4.男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，於是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：?哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊?他哥哥听後，大惊失色，问其：?啊?你难道长了四个?!?

       　5.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先 说说 吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)

       　6.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话

       　7.上海交大这学期 篮球 课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中?试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因?.?简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图?.?以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端?以及?我们应该向姚明学习什么?这几道大题他都答错了。(@大鱼说漫画)

       　8.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：?我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧!? 小伙子：?你等一下，我马上去找绳子。?

       　9.丈夫：?我这个人从来不做后悔的事。?妻子语带嘲讽地说：?那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我?

       　10.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

        两人对话搞笑的简短段子(经典篇)

       　1. ?地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面?我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，?哈哈哈，答案可真是奇葩了!?他公布自己的答案：?在他们两个人面前都放上一碗面!? 好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了!

       　2.某男跪在某女面前求爱。女：?你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?某男：?亲爱的，我那是在练习呀!?

       　3.每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。?这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。?从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。

       　4.我发现江南Style我只会唱两句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~

       　5.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在?一无所有?，我说，?别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车.用不了10年就会买房子.用不了12年就会娶老婆他听罢看着我，红着脸说：?叔，我去年结婚了。?

       　6.我女朋友她跟我打电话时，经常说?嗯?，而跟我聊QQ时经常说?哦?。我问她为啥，她说，打字的时候?嗯?要按两下，?哦?要按一下，打电话时，?哦?要张嘴，?嗯?不要张嘴。

       　7.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：?这就是懒惰!?

       　8.长江商学院Logo释义------横竖都小三，还有一对在纠缠!

       　9.昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。

       　10.正在找工作的大四女生,现在就只想两件事：1.有人把我签了;2.有人把我娶了。

       　11.一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。

       　12.一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:?老婆婆你哪里不舒服?，老太太说:?我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!?。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲?老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:?小鳖犊子真狠!

       　13.有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?

       　14.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了?正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!

       　15.一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀!

       　16.刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不?赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!

       　17.据悉美国军用卫星显示：自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失? 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学 军训 !

       　18.北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

       　19.市政府办公楼落成，大门口缺副 对联 ，市委书记挥毫： 上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风! 市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人!

       　20.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释

        两人对话搞笑的简短段子(精选篇)

       　1.高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：?伏尔泰是哪个国家的?下面有个声音弱弱的说：?是中国的老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：?他不是福尔康的弟弟么?历史老师憋笑到内伤。

       　2.Ph.D问导师，你们给小本回邮件时总是说?你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权?，这到底是神马意思呢?导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说?呵呵?吧。

       　3.初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：?都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!?全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!

       　4.宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，?妈的，没带壶?

       　5.2013年的春晚，刘谦拿出一部小米手机和一个鸡蛋，交给旁边的董卿:"董卿**，请你看一下这部采用28nm技术的高通APQ8064四核CPU，售价不到2000块的小米2和这个鸡蛋有没有问题?"董卿故作端详地道:"没有问题，很正常，这手机还带800mp大光圈的背照式摄像头。""那好，接下来是见证奇迹的时刻!"说完，刘谦将鸡蛋放到小米手机上，"麻烦摄影师给个特写，大家不要眨眼哦。"只见小米手机开始发出热气，一只小鸡破壳而出!全场顿时欢腾!刘谦摆摆手，示意大家静一静。"我们的表演就这么结束了吗?当然没有，注意看!"镜头继续给小米2，只见小米2瞬间通体发红，屏幕正中间燃起一火苗，它自燃了!刘谦右手往桌上一拍，小米2弹了起来，直冲上空。"啪"的一声炸成粉碎，粉末在空中形成个"蛇"字。在全场欢呼声和掌声中，刘谦和董卿向大家道了声:新年快乐!

       　6.刚一个大学同学来问我关于安利的事?我说我不清楚啊。同学说：?你不是在干安利吗?我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态?你听说过安利嘛? 删了。。。。

       　7.有关王石婚变，有一段子：老板跟小三玩腻，小三渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想灭口，有人献计：以提高 文化 水平为由出资三十万，让小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。没俩月，小三就不理老板了。案例启示： 企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化

       　8.六十岁的王石离婚(打一种饮料名)

       　9.一道公务员考试神题有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走?车不要了!!!问：绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?

       　10.京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化钠

       　11.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!

       　12.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份.度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

       　13.今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打。打到他以后 斗地主 有炸弹都拆了用!

       　14.老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!

       　15.两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗?B：你疯啦?牛怎么会抽烟?A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

       　16.厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!

       　17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!

       　18.两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

       　19.病人：我一进去就听护士说?勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。?医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!

       　20.乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因?司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

       　21.曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了!

       　22.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事?老公：当然记得，怎么啦?老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!

       　23.我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

       　24.一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你?你先脱!

       　25.男：我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?

       　26.某领导做学习雷锋精神的 报告 时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)****在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!

       　27.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

       　28.法官：你声称被告从你的****里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

       　29.甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

       有时与朋友会在微信上互动一些搞笑的幽默段子，因为这样可以了解更多的不同段子。以下是我为你整理的快手里面两个人的 搞笑段子 ，希望能帮到你。

       快手里面两个人搞笑段子(热门篇)

        1.请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

        2.我对刚高中 毕业 的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。

        3.取经路上……孙悟空：怎么这么热啊!孙悟空：好像火焰山一样!孙悟空：怎么又过了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重庆!

        4.为什么你们都去学车了!!以后我还怎么过马路!!好害怕!!!

        5.大一上高数课，一哥们睡觉。上到一半时被高数老师发现。老师走到他面前问：“同学，你怎么了?”那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕……”老师笑咪咪地说：“摊着英语书上高数，您能不晕么?”

        6.一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱?”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

        7.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

        8.史上最碉堡的地理题目“学好地理，是为了更好地____? A.当大官 B.赚大钱 C.让父母高兴 D.生活。” 这是一道单项选择题，题目要求“只有一个是正确选项”。

        9.某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正成功人士: 1.没有名片;2.自己不开车;3.衣服没logo;4.没有小区名，只有门牌号;5.每天午睡;6.经常在郊区活动;7.包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断："这种人，我们村全是!"

        10.我小外甥很胖。昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说：“你该减肥了，咪咪都这么大了。”他说：“小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。”

        11.老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!

        12.今儿去闺蜜家玩，我不小心把闺蜜家冰箱上黄瓜弄掉地上，断了。我笑道：亲，我把你男朋友弄断了。闺蜜霸气说：要不把你男朋友赔我吧。我说：行啊!于是打电话给我男朋友。只听一道铃声从旁边的衣柜中响起。空气突然变得很安静……

        13.一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。“怎么了?”“啊，没事，烫手了!”“哦，白痴!”另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一跳。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了?”“啊，没事，烫手了……”“哦，白痴!”经理去接水了，也大叫一声：“啊……靠!漏电啊!一群白痴!”

        14.普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多女孩子了。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。

        15.前任 出国 已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“妈的，有新欢了不起吗?看那臭婊砸的嘚瑟样!”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦!”

        16.天气冷了注意身体.一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣。八戒你记住了吗?

        17.国王出差，怕王后出轨，就在王后的下面装了一个机关，放进去的东西都会被切断，回来的时候发现手下的小JJ都没有了，只有一个士兵的小JJ还在，国王决定重赏他，士兵激动得说不出话来。

        18.把所有不开心的事，放在一起，揉啊揉啊揉啊揉成一个团，然后咻地一下丢出去。

        19.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

        快手里面两个人搞笑段子(经典篇)

        1.夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐?”

        2.一男生，在女生宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。正吹着，女生推开窗子怒喝：你丫这是要办红事还是白事啊?! 男生憨憨一下，那得看你的意见了……

        3.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。 ” 众人问：“那存折或卡呢?” 吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”

        4.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

        5.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫，我早洗好了。

        6.两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。”另一个人说：“什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!”

        7.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。

        8.媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回!”

        9.老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有病毒，我帮你清理了一些啊。 我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的? 老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ女好友三十个，泪奔了.....

        10.一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了!”

        11.夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归。然后他们家的保姆每天做的最多的事情，就是抱着他们家的狗在阳台上看海.喝咖啡。

        12.记得上小学时，我常常喜欢亲一口班上最漂亮的小女生一口然后飞快跑掉，我亲她不是因为她长得漂亮，而是她男朋友是学校小混混，我喜欢那种亲了就跑被追一星期的感觉，死亡如风，常伴吾身。

        13.喜欢的人总是会在你三天不洗头两天没洗脸的时候出现。

        14.一个老太太找到海滩救护员说：是你跳下海把我孙子救上岸的吗?救护员说：没什么，这是我应该做的。老太太尖叫说：什么没什么，我孙子的泳帽呢!?

        15.小红打电话给自己的男朋友，对面传来他生气的声音，“说了多少次了，晚上不要给我打电话，我打游戏呢。”然后挂掉了。透过肯德基的玻璃窗，小红看到放下手机的男朋友在卖力的擦着桌子，感动的留下眼泪。第二天小红就换了个有钱的男朋友。

        16.小的时候看电视上说燕窝补血，那天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了好久，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就成为我们村吃土第一人了。。。

        17.有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊!好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢!这是我儿子!儿子，叫姑姑!我……

        18.19岁时拥有人生第一部车劳恩斯酷派，23岁小赚人生第一桶金再添一部大众辉腾，27岁开始走向人生高峰，拥有第三部车帕拉梅拉，30岁事业如火如荼拥有第四部车法拉利458，35岁迎来事业高峰再添第5部帕加尼风之子，直到现在名下拥有豪车20多，只是车库实在停不下了，只能将它们收放在盒子里。

        19.虽然我挣不了多少钱，但是我会省，比如今天看到了一辆法拉利，我没买，一下子就省了700多万。

        20.后来__结了婚，朴树治好了他的抑郁症，马頔一首南山南烂了大街，宋冬野一首董**上了西天，尧十三完成了高中的梦，好妹妹乐队终于堵上工体，陈粒依然自我不签公司，赵雷还和他的南方姑娘在流浪，好像最后大家都匆匆与这个世界潦草地和解。内涵的快手搞笑段子。

        快手两个人搞笑段子(精选篇)

        1.家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!”

        2.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!

        3.去**院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：“你倒是唱冬天里的一把火啊……”

        4.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

        5.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长 说说 自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……

        6.教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个事件+一个绕口的时间+一个无聊事件。如，发生车祸之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。

        7.今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……

        8.晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。

        9.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：“今晚，等着你媳妇和你拼命吧!”

        10.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭.烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

        11.爱上你，只用了一瞬间，忘记你，却用了一辈子，甚至还不够。

        12.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。

        13.最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!

        14.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

        15.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

        16.我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。

        17.钱太多了，就不用考虑了;完全没有钱，也用不着考虑了。

        18.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

        19.有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

        20.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

        21.多情最是无情，大爱堪比无爱;最爱你的人，永远是你自己。

        22.要不是我自幼习武，怕输了丢脸，我就动手打你了。

        23.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。

        24.上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。

        25.我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

        26.从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。

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       好了，今天关于“二人对话搞笑段子剧本”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“二人对话搞笑段子剧本”有更深入的认识，并且从我的回答中得到一些帮助。