400个民间搞笑故事_睡前小故事哄女朋友

400个民间搞笑故事_睡前小故事哄女朋友

       下面，我将用我自己的方式来解释400个民间搞笑故事的问题，希望我的回答能够对大家有所帮助。让我们开始讨论一下400个民间搞笑故事的话题。

1.400字幽默故事大全

2.求变态搞笑的故事

3.一些搞笑的故事，非常长

4.求几个搞笑的寓言故事！！！！

5.搞笑故事

400字幽默故事大全

       一家新生了一个儿子，一个具有天份的小baby。小孩生下后就会说话了，也认 得自己的亲人。可悲的是，这个小孩一喊自己的什么亲人，他的那个亲人立马就死。 小孩喊了一声姥爷，姥爷正在喝水，马上就被水噎死了；孩子喊了声姥姥，姥姥正跨 进门槛，摔了一跤跌死了。 孩子的父亲看到孩子这么了不得，看着孩子直发怵，正准备逃出家去。没想到孩子的 眼睛扫了过来，张开了嘴。父亲吓得直哆嗦。果然，孩子叫了声“爸爸”。父亲心里 一下子沉到了海底：“我可不能这样死，要死也要死在床上！”。父亲托着双腿爬到 了床上，就等着死神的降临。 等啊等啊，父亲等了一个又一个小时，结果一直没死成。父亲忠于一跃而起：“宝宝 克不了他父亲！”。父亲到处宣传着。 这时，邻居的嫂子哭着来向父亲通报：“我那可怜的丈夫刚才还好好的，突然喊了一 声就不知怎么死了！” 三个鬼的投诉 有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是， 第一个鬼开始说了…… 我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！ 有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说…… 我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！　经典笑话：猪八戒的最后情书 玉兰：你好！ 昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。 你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。 可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。 还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子　老熊要写日记，发现日记本已经用完了， 他就想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了，他骑着脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊 ，他就进去了，看到一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱： 老板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元。” 老熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 老板说：“没关系，就算你50元好了。” 老熊很高兴的说：“谢谢老板。” 老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很恐怖的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 老熊说：“嗯，我知道了。” 老熊把日记本买回家，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上，他想先洗个澡再出来写日记..洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开...... 快吹到最后一页时，老熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被吹开了。恐怖的事发生了......只见老熊尖叫了一声， 因为他看到最后一页写着： (请往下拉) . . . .................再拉... . . . 继续拉.... . . . 快了，再拉一点... . . . 可以了，最后还要拉一点点... . . . 最后一页写着-------定价：3 元　1、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。 第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨日又喝醉酒了。你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！” 2、有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！” 3、拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。 4、一个酒鬼上了公共汽车，他摇摇晃晃地走到一个海军士兵的前面，说：喂，买张车票。海军士兵说：什么？我不是售票员，我是海军士兵。; 酒鬼道：;真对不起，我怎么上了军舰，哪 您就让我下船吧！ 5、县太爷好酒，只要一天不喝就心慌。有一天，县太爷正在饮酒，突然有人击鼓告状， 打扰了县太爷的酒兴。他怒气冲冲地升堂问案，坐在台上，拍着惊堂木指着前来告状者直喊：给我打！ 给我打！衙役一把把告状人按在地上，问：老爷，要打多少？县太爷眯着眼，伸出指头说：不多不少，给我打三斤！ 6、有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁， *** 一响，我错把熨斗当听筒了。” “那另一边又是怎么搞的？” 醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”

求变态搞笑的故事

       　幽默是一种良好的生活态度，下面就是我整理的搞笑幽默的故事大全，一起来看一下吧。

1.首长视察

       　一个首长去视察。

       　“同志们好!”

       　“首长好!”

       　“同志们辛苦了!”

       　“首长幸苦!”

       　“同志们塞黑了!”

       　“首长更黑!”

       　这时首长拍拍一个士兵的胸部说：“这肌肉练的挺结实啊!”

       　士兵说：“报告首长，我是女兵。”

2.理由

       　记得那是一个寒冷的冬天。

       　早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。

       　结果第二天，我中暑的消息传遍了整个学校!

3.背上的字

       　“导演，我背上的字是不是刺错了?”

       　“不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

       　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧?!”

4.疯狂的举动

       　曾因爱做过一次疯狂举动。

       　在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的'女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，从公主坟出去倒公交一路追到魏公村，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

       　我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。

5.表弟

       　去年清明，一家人去上坟，大姑家17岁的表弟突然抽抽了两下，然后低沉的笑了两声，说道：都来了，算你们还有点孝心。

       　接着快速蹲下，拿起贡品就吃。

       　二姑家15岁的表妹直接吓哭，大姑父率先反应过来，上去就给了表弟一鞭腿两耳光。

       　那年的清明，细雨纷纷，大姑父愣是拦着上去劝的众亲戚，看着表弟流着泪磕完100个头才让他下山。

6.换位置

       　在一个寒冷的冬天。

       　公交车上，一穿的比较少美女坐在靠窗的位置，虽然窗户关起来了，

       　但还是有很大的风望里吹。坐在旁边的帅哥说：“美女，我们换个位置吧。”

       　美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。”

       　帅哥边挤过去边说：“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不开!”

7.一个姑娘

       　公园里，我观察她很久了，她一个人默默坐在那里兀自喝着啤酒，眼睛红红的好像有心事的样子。一瞬间各种疑问在我脑海一闪而过，关于这个谜一样的漂亮女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周，还有不少搭讪伺机而动，不能再犹豫了。

       　我鼓足勇气抢先凑上前，关切地问：:"姑娘，你这罐子还要吗?"

8.想要

       　正在书房看书，女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来，看起来性感而迷人。

       　她娇声对我说：“亲爱的，想要吗?”

       　我兴奋地说：“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”

9.女孩的选择

       　三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。

       　第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲。第二个男孩去了澳洲。第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的全世界。

       　女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

10.总监

       　公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。

       　客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。

       　总监接过电话淡定的说：“大哥那天喝多，我们不让他走,大哥说，嫂子在家等，坚持要回去,结果被查酒驾。我们费好大力改成,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊!”

       　客户老婆最后还谢谢了他。。

11.老山羊

       　小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。

       　小灰兔高兴地说谢谢。

       　小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。

       　老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱。

12.在干吗

       　我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候，那哥们在厕所抽烟。

       　哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问道：“你俩干嘛呢?”

       　我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

13.10086客服

       　一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费?

       　接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗?

       　之后她被开除了!

14.追小偷

       　我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。

       　小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个孩!”

       　室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

15.报答

       　“这二十万你拿去交学费。”

       　听到总裁不容拒绝的语气，她急红了脸：“啊，不可以!我虽然家里穷，但是也不能要你的钱!”

       　“没关系，当我借给你好了，等你有钱再还我。”

       　“啊……可是我没钱……”

       　“那就卖身吧，嗯?”总裁挑起她的下巴邪魅一笑。

       　她不禁沉醉，羞赧点了点头。

       　然后总裁就把她送到了东北卖人参。

16.掉井

       　村民老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下……

       　适应了水井里面的生活。

17.礼物

       　喜欢的妹子过生日，买了条项链做礼物。

       　妹子问：“你不想向我告白吗?”

       　当时那一个激动，立即表白!

       　妹子看了我半天轻蔑地说：“项链还你!”

       　当时心就凉了：“你不喜欢我吗?我一个月的工资买的呢!”

       　妹子说：“以后都是一家人了，快把项链退了贵死了!”

       　幸福来得太突然了!

       　… 从此我多了一个后妈…

18.交作业

       　英语老师问小明：“你今天为什么没交作业?”

       　小明说：“我做了，但是忘带了。”

       　老师说：“没做就说没带!你知道这种行为用英语怎么说吗?”

       　小明想了想说：“no zuo no die!”

19.怎么办

       　记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。

       　父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”

       　这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊?!”

20.牛魔王

       　牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我吊不?”

       　孙悟空:“不看。”

一些搞笑的故事，非常长

       从前有个卖猪的赶着一群小猪去赶集.天快黑了正赶上下雨`正巧路过一个寡妇家门口!于是赶猪人对寡妇说:"你让我在你家避下雨我愿意送你一只小猪.''

       寡妇答应了于是赶猪人停留了`天都黑透了雨还在一直下`赶猪人又对寡妇说:"你要能让我在你家过夜我愿意在给你只猪." 寡妇想想有什么嘛留下也没什么`于是答应了.于是给他安排了一间客房`半夜里赶猪人哆嗦着冲进了寡妇房间说."哎呀`实在太冷了你要能让我给你一起睡我愿意在给你2只小猪."

       寡妇再三想了想觉得自己什么都怕就不怕别人说闲话`于是答应了!

       2人刚睡了哈赶猪人就说:"你要愿意我```我在给你2只小猪." 寡妇回想现在有这摸几只小猪`男人去世也几年了,就怎么下也不亏本! 于是答应了赶猪人条件!

       可是赶猪人刚``动了几下停了下来! 寡妇问:"怎么拉!快 继续啊!."

       赶猪人说:"累`还是算了吧."

       寡妇急了说:"快``继续`最多我还你一只小猪."

       赶猪人愉快的接受了.

       可又过了一会儿赶猪人又不动了`

       寡妇生气的说:"快啊.我在还你2只."

       就这样``还`还``直到最后一只都没了`

       寡妇兴奋的从口袋里翻了20圆钱出来!说:"你`继续做完我给你20快!"

       第2天大清早赶猪人哼着歌儿赶这猪群走了```

       寡妇刚说完慢走`突然陷入郁闷中!```这叫什么啊```我划算哪头```

求几个搞笑的寓言故事！！！！

       1、爆笑男女：一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”女导游非常高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不好意思明说，于是吞吞吐吐道：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂...

       2、冷笑话：我一朋友得了胃肠感冒，于是我俩请假一起坐车回家。刚上车，朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听，男的不想唱，但是架不住女的一直撒娇，结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...

       3、爆笑男女：一女生与男友分手，做出了一个很奇葩的举动：她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我这只是对你小小的惩罚...

       4、医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题？胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”

       5、民间笑话：甲：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。乙：哦！是哪两种声音？甲：第一种声音是您唱歌的声音。乙（高兴）：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...

       6、校园笑话：早晨起来晚了，连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡觉，做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒，我纳闷的问：“你们为什么要笑啊？”同桌答：“刚才你睡觉放个响屁！味道很冲！”“那也不至于笑成这样吧？”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说：真香！好吃！”我靠，这下真的糗大了...

       7、名著爆笑：刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，忽见关羽跳出来怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢？！

       8、家庭笑话：老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生！于是，她在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责...”

       9、动物笑话：小狗看到大狗哭丧着脸，于是就问：发生什么事儿了？大狗说：考古学家在主人花园发现了大量骨头！小狗说：那是新发现啊！好事儿啊！为什么你还这么悲伤呢？大狗哭着说：那tm是我的私房钱啊...

       10、冷笑话：一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇，于是准备一把刀，还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿，他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。这时向导淡定地说：这蛇没毒...

       1、爆笑糗事：一哥们来到医院的烧伤科病房，看到我的脚缠着厚厚的一层纱布，惊讶道：“我靠，咋整的，怎么这么严重啊？”我无奈的叹了口气说：“唉~这事说出来都感到丢人啊！早上水烧开了，老妈让我把水装热水瓶里，提着开水壶的时候发现一只苍蝇落到了我的脚上。当时也不知是没睡醒还是怎么的，就脑抽的把开水往苍蝇身上浇，想烫死它，然后我就悲剧了...”

       2、校园笑话：上生物课时老师问：“人死后为什么身体是冷的？”学生们面面相觑，然后纷纷摇头表示不知道。老师又问：“真的没有人知道么？”这时后排的小明站了起来答道：“那是因为心静自然凉！”

       3、民间笑话：举办晚会，我们的节目是合唱《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“ 你们要像我一样镇定，千万不要紧张。”于是， 十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄亲自报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱，歌曲的名字是《我们一家都是人》！”

       4、校园笑话：班级里一女同学的手机铃声是婴儿的啼哭声。某天，她在学校上厕所大便干燥，许久不出来。憋得难受的她使劲的大吼一声“呃~啊~！”，这时手机铃声突然响起...然后，这个女同学就出名了...

       5、校园笑话：今天我们班级里的一个同学和另一个同学吵架。同学甲说：“信不信我打你爹？！”同学乙说：“不信！”然后只见这奇葩的二货同学甲面带微笑的打了自己两个耳光...同学乙一脸茫然......

       6、民间笑话：某次去饭店吃饭，旁边有三个人点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。于是端菜的服务员便大声喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑！”重要的是那三个人竟然不约而同的回答：“这里，这里，我们在这里！”

       7、民间笑话：乙的脸上有很多痘痘。甲：“我给推荐个老中医吧，他说他有祖传秘药，专门治痘痘的！”乙：“肯定没有用的！”甲：“你不去试试怎么知道没有用呢？”乙：“爸爸曾经告诉我，说我的痘痘是祖传密痘，专治老中医！”甲：“......”

       8、冷笑话：老师常常教育学生们当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说： “今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没笑。” 老师表扬道：“你做的很对，那么是谁掉进了水坑里呢？” 小明答道“是我...”

       9、校园笑话：今天地理课，一女生不听讲，偷偷在底下化妆...老师发现后走到她的面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？” 女生绞尽脑汁也没想出来，于是问老师是什么，老师答曰：“大连 ，太原！”

       10、民间笑话：今天下午出去散步，看到一个哥们儿蹲在路边大声喊： 7号，7号跑在最前面！6号紧追不舍！哎呀，3号飞速超越，马上要超了！3号，3号... 我以为他在看手机跑马，过去一看当场被雷的外焦里嫩， 这二货原来是在看蚂蚁搬家...

搞笑故事

       老鼠的商议　

       “最近，几乎每天晚上都有同伴被猫吃掉！大家想想办法来对付那只猫吧！”有天晚 上，老鼠们这样商议着。 “当然有。我有个好主意！我们把铃铛挂在猫的脖子上就行了。” “对呀！这样只到铃铛铃铃一响，就知道是猫来了。” “真是个好主意！”老鼠们非常高兴的一致表示赞成。 现在只要在猫的脖子上挂上铃铛，我们就不必在担心了。可是，要由谁去替可怕的猫挂 上铃铛呢？ “喔！我怕，我不要！” “我也不行！” 最后，这个好办法并没有执行。

       牛和青蛙　

       两只小青蛙在水池边玩，有只大牛来喝水。牛一不小心就把一只小青蛙踩死了。 剩下的一只小青蛙逃回家，对母亲说： “妈妈！糟了呀！哥哥被一只有脚的大动物给踩死了！” 青蛙妈妈还不曾见过牛。“很大，是这样的吗？” 青蛙妈妈把肚皮吹大给孩子看。 “不，更大！” “那么，是这样吗？”青蛙妈妈再把肚皮吹的更大些。 “还要大，还要更大些呀！” 青蛙妈妈拼命的吸器，将肚皮吹的像气球，圆鼓鼓的。 “哦！就是这样吧？” 青蛙妈妈正说着话，肚皮却啪一声裂开了。

       中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

       2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

       3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

       4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

       5.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

       6.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

       7.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

       1、张海迪姐姐瘫痪了;

       2、张海迪姐姐顽强地学习;

       3、张海迪姐姐学会了多门外语;

       4、张海迪姐姐学会了针灸。

       正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

       结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

       又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

       8.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

       9.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证!

       10.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。

       11.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”

       好了，今天关于“400个民间搞笑故事”的话题就到这里了。希望大家通过我的介绍对“400个民间搞笑故事”有更全面、深入的认识，并且能够在今后的学习中更好地运用所学知识。