10个笑到抽筋的笑话_10个笑到抽筋的笑话100字

10个笑到抽筋的笑话_10个笑到抽筋的笑话100字

       10个笑到抽筋的笑话的今日更新是一个不断发展的过程，它反映了人们对生活品质的不断追求。今天，我将和大家探讨关于10个笑到抽筋的笑话的今日更新，让我们一起感受它带来的高品质生活。

1.笑到抽搐的笑话故事

2.25个笑到抽筋的短笑话

3.笑话大全 爆笑到肚子疼

4.笑到抽筋的笑话？

5.25个笑到抽筋的短笑话大全

6.高分求爆笑笑话10则

笑到抽搐的笑话故事

        笑到抽搐的笑话故事

       　笑话也可以是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到开心好笑。以下是我为大家整理的笑到抽搐的笑话故事相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！

       

笑到抽搐的笑话故事1

       　1、今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我太机智了……

       　2、我发现你们女人可真难懂啊，平时你们要男人越绅士越好，可是到了床上却是越流氓越好，抱歉我是一个专一的人，我只会耍流氓……

       　3、今天，一美女同事穿了超短裙来上班，全体男同事都目不转睛的看着她，我也不例外。她气氛的走过来打了我一巴掌说：“流氓！”

       　我也火了：“大家都在看，你为什么就打我！”说完我从地上爬了起来……

       　4、“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”

       　“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”

       　第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？”

       　5、回家的坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小奶孩，小孩饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……

笑到抽搐的笑话故事2

       　1、女：哥，平时喜欢干啥。

       　男：摇滚。

       　女：不错不错。蛮有艺术气息。

       　男：摇摇威信。滚滚床单。

       　2、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，

       　忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，

       　女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”

       　怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。”

       　3、女A：“我的前男友都够一桌麻将了”

       　女B：“才四个你好意思说？”

       　女A：“我说的是牌。”

       　4、昨晚跟新女友开房。

       　女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。

       　前台大叔邪恶的看着老子：你问他呗，常来……

笑到抽搐的笑话故事3

       　1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的'声音：“TMD，我也打偏了！”

       　2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”

       　上帝：“我眨一下眼的功夫。”

       　信徒：“那么10亿元钱呢？”

       　上帝：“不过是我的一根头发而已。”

       　信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

       　上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”

       　3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

       　4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”

笑到抽搐的笑话故事4

       　1、一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。”

       　老板动了恻隐之心，同意了。

       　老板一走，我问他：“你结婚多久了？”

       　“到这星期六刚好一年。”

       　2、年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！

       　特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊“救命啊！抢劫啊！”不一定有人出来帮你。

       　你就喊“着火了！着火了！”整楼的人都能出来……切记！切记！

       　3、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。

       　没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”

       　然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

       　4、昨晚喝晕了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说：“不用找了！”

       　司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了！”

       　5、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不孕不育的广告。

       　走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。

       　我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。

       　这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流……

       　6、孔融有五个哥哥，有一天爸爸买了几个梨，特意挑了一个最大的给孔融，孔融说：“我小，吃小的就可以了，大的留给哥哥们吃”。

       　爸爸听了还开心，夸孔融懂事。

       　爸爸出去以后，几个哥哥摸着孔融的头说：“弟弟长大懂事了，要是你以前都像今天这样，我们还会打你吗？”

       　7、刚接一电话，张嘴就问“哎，你在家里吗？”

       　号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“瞎，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？

       　对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

       　8、病人：“护士，护士，快点来呀！”

       　护士忙跑去问“怎么了？怎么了？”

       　病人：“我难受。”

       　护士紧张，问：“哪里难受？”

       　病人：“胃难受。”

       　护士：“怎么个难受法？是什么样感觉？”

       　病人：“就是感觉好饿。”

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25个笑到抽筋的短笑话

       1、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

        2、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！

        3、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

        4、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

        5、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

        6、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

        7、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

        8、“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

        9、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

        10、养鱼其实很简单，记住1.3.5.7就行了。一天喂一次食，三天换一次水，五天洗一次缸，七天换一批鱼。

笑话大全 爆笑到肚子疼

       通俗文案类

       1、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”

       2、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

       3、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

       4、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。

       5、有一天小强问他的爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

       6、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

       7、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

       8、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

       9、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。

       10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

       11、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了！

       12、二货老婆一直觉得哥长的不好看，今天特意调侃说：亲戚朋友姐妹同学们都说儿子长的像我好伤心哦，哥说：要是长的像隔壁老王你就开心了？

       13、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

       14、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

       15、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。

       16、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女子，看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉，你们这个楼盘.保险.理财产品我是真的买不起。

       17、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

       18、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡。

       19、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

       20、都干嘛呢？在家一躺躺一天，出去处对象啊！忘了数学老师怎么教的吗？错了也千万别空着。

       21、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

       22、家里煤气泄露了，忽然想起来老师说的，遇到危险，首先要冷静，于是我做了几次深呼吸缓和心情，结果煤气中毒了。

       23、爱笑的人运气都不会太差，说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来的。

       24、觉得身体哪里有点小毛病，最好还是别去网上搜索，每次我搜索完之后，都向着先拟好遗嘱。

       25、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

笑到抽筋的笑话？

       1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"

       2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"

       3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

       4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

       5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"

       6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

       7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

       8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

       9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。

       10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。

25个笑到抽筋的短笑话大全

       1、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！ ”

       2、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.

       3、我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

       4、一医生对女儿说：“我说你那男朋友是个没出息的家伙，这话你告诉他了吗？”“我对他说了，他一点也不生气，他说你误诊也不是头一回了。”

       5、今天下午的天气非常好，看书看着看着就精神恍惚了……这时，一病人进来看病，我迷糊中看到病因是“火星贱人”！顿觉非常奇怪：这是啥病呢？后来打个冷战清醒再一看，原来是“火星溅入”！晕～～

高分求爆笑笑话10则

       到抽筋的笑话

       1一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说:吓死人!

       几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪娃儿们

       吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!

       2有个同事，仗着老板是他亲戚经常找借口请假，老板也照批不误。前几天，他刚请完假，第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。这次，老板发飙了，怒气冲冲的闯进办公室，把请假条往同事桌上用力一拍:你真是瞎说，我媳妇要嫁人了，我咋不知道?

       3劫匪走后行长说:“赶紧报案!”主任刚要走，行长急忙说:“等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。

       25个笑到抽筋的短笑话

       25个笑到抽筋的短笑话：

       1、有一次我向女同学借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”。

       2、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

       3、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

       4、妹子：大哥什么叫禅？大哥：我这里有鸡腿你想吃吗？妹子：想。大哥：这就叫馋。

       5、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。

       6、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道：“怎么气成这样。”袋鼠喘着气说：“它们不许我进，非让我先存包。”

       7、小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”

       8、老师：“你作为一名班长，看到有人在自习课上下象棋，怎么不制止？”班长：“因为观棋不语真君子！”

       9、“皇上，你准备把皇位传给谁？”“传太医。”然后野心勃勃的太子将太医杀死，历史上第一次医患纠纷产生了。

       10、晚上十点我家熊孩子还在写作业，我：太晚了，明天再写吧！熊孩子：不行！明天耽误了女同学抄，她就不喜欢我了。

       11、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

       12、回到家看见大儿子正在打小儿子，我大声喝止，揪着大儿子的耳朵问道：你为什么打弟弟？大儿子不服气的说道：我帮你练小号呢。

       13、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

       14、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

       15、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

       16、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。

       17、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！

       18、刚才看到一条新闻说，五六岁的小男孩进女浴室也会被女人赶出来，我还不相信呢，刚试了一下，是真的，我和儿子刚进门就被赶出来了。

       19、那天想约一个女生出来，打电话之前酝酿了半天，结果电话是她爸接的，我一激动说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。

       20、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”

       21、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

       22、以前我打王者荣耀打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，他骂不过我了。

       23、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。

       24、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！

       25、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

       有没的那种短笑话？

       从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼

       鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊

       那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧

       鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..

       1有一天,陈翔,武艺AND吴俊余来到一个深山老林里,

       突然，他们遇到了一个魔鬼,那个魔鬼说:"遇到我算你们倒霉,不过我可以给你们一个机会,只要你们找到十个圆形的水果,并在一分钟内将它们吃完,我就把你们送回去,否则,我就会杀了你们

       过了许久,老大拿了十个苹果回来了,但吃到第八个的时候,时间到了,所以,老大就升天了。

       然后是俊余,他很聪明，找来了十个小小的草莓,吃到第九个的时候,突然开始狂笑,然后,时间到,

       升天. 到天上后

       陈翔说:"你傻呀!本来可以吃完的,你又笑什么?

       俊余说:"因为,我吃到第九个的时候,看到武艺抱了十个西瓜来了!

       2一天，小明到书店看到了一本书，准备把它买下。他问老板这本书多少钱，老板说：“10元钱！”正当小明掏钱的时候，老板怪裏怪气的说：“千万别翻开最后一页，不然你会后悔的！”然后就把小明迅速推到门外，并叫他别再来了。

       正当小明买下这本书走到门外。突然，刮起了一阵风，书正好翻在了最后一页小明拿起来一看，书上最后一页写了：“零售价9.5元!”小明这才明白老板为什麼不让他翻开最后一页了。

       3一辆车上，一个人问他旁边的人：“我像不像伍佰？”

       那个人回答说：“一般般了，500的一半！”

       周围的人都笑了起来！！！

       4一位记者去采访一群 企鹅,他问第一只

       说:"你每天干什么?"

       第一只回答:"吃饭,睡觉,打kiss."

       又问第二只同样的问题,第二只回答同样的答案,

       一直问到倒数第二只都回答同样的答案,

       他又问最后一只说:"你每天都干什么."

       最后一只说:"吃饭,睡觉."

       记者不解,说:"别人都打kiss,你怎么不打."

       最后一只企鹅说:'我就是kiss."

       5 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。

       老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。

       老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。

       老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。

       老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”

       学生不知所措，“哇”的一声哭开了。

       唉！……可怜的孩子连死的心都有了…………

       6一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……

       卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?

       最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

       7、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

       8

       唐僧给悟空的一封信

       亲爱的悟空：

       在天庭住好一阵子了，不知你在花果山过得可好？我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家时顺便把门牌带来了。

       这礼拜下了两次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。 昨天我们去买比萨，店员问道：请问要切成8片还是12片，你勤俭的师母说：切8片好了，切12片恐怕吃不完。那间店比萨还不错，改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套，因为邮寄时会超重，所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。

       你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的，所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事，我会再写信给你。

       9 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

       于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

       唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

       悟空：一个．

       唐僧：好，给你一把．

       唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

       沙僧：一个．

       唐僧：好，也给你一把．

       一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

       唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？

       ．．．．

       八戒跳了下去．

       没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

       他们又继续回答问题．

       唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

       悟空：1949年．

       唐僧：好．给你一把．

       唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

       沙僧：250万人．

       唐僧：好，也给你一把．

       唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

       ......八戒又只好跳了下去．

       第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

       这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

       然后就纵身一跳．

       唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 !!!

       10

       你见过 有人这样聊天的吗？

       男：聊吗 女：不

       男：为什么 女：忙

       男：忙什么 女：玩

       男：玩什么 女：游戏

       男：什么游戏 女：好玩的

       男：什么好玩的 女：烦

       男：烦就跟我聊 女：滚

       男：地不干净 女：靠

       男：给你肩膀 女：找死啊

       男：“死”在字典961页 女：晕

       男：我有止晕药 女：我服了

       男：服了药就不晕了 女：大哥

       男：认你这个妹妹了 女：拜托

       男：拜可以，不用脱 女：我要疯了

       男：我打120 女：你神仙

       男：不要迷信 女：还让人活吗

       男：有了我你会活得更精彩 女：555

       男：三五香烟虽好，但有害健康

       女：去死吧

       男：我在网吧，不是死吧

       女：求你放过我

       男：好，告诉我手机号我就不说了

       女：要号干嘛

       男：改给你发短信

       女：好啊 你小子看了这么久 也应该留下点什么

       今天的讨论已经涵盖了“10个笑到抽筋的笑话”的各个方面。我希望您能够从中获得所需的信息，并利用这些知识在将来的学习和生活中取得更好的成果。如果您有任何问题或需要进一步的讨论，请随时告诉我。